Театральный дом "ОЙКУМЕНА"

• на сайте:   http://www.oikumene.ru/ticket.php
• по телефонам: (495) 237-93-18, (495) 237-41-14
• в кассе театра Луны ((495) 953-13-17)
  

• Atom: http://tdoikumene.livejournal.com/data/atom
• RSS: http://tdoikumene.livejournal.com/data/rss

ТЕАТРАЛЬНЫЙ ДОМ «ОЙКУМЕНА» ПРЕДСТАВЛЯЕТ НОВЫЙ ТЕАТРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ

«Хаммаххма Хама»

Премьера 24 ноября 19:00 на сцене Театра ЛУНЫ

Пресс-конференция 14 ноября 17-18:00 – представление и обсуждение предстоящей премьеры, 18-19:00 – пресс-фуршет, место проведения - РИА Новости (Зубовский бульвар, 6, зал № 2)

Участники пресс-конференции: творческая группа ТД «Ойкумена», представители российских и иностранных СМИ, общественных организаций, а также известные деятели культуры и искусства.

Спикер – Григорий Заславский (театральный журналист, редактор раздела "Культура" "Русского журнала", автор и ведущий программ "Театральное дело" и "Культурный вопрос" на радио "Маяк", театральный обозреватель и зав.отделом культуры "Независимой газеты",гл.редактор журнала «Станиславский»).

Новая пьеса идейного вдохновителя, продюсера и организатора ТД «Ойкумена» А.Чугунова приурочена и посвящена выборам. Он убежден, что большинство политиков живут по "ЗАВЕТУ ХАМА". И его желание во имя созидания и процветания поведать родным россиянам о существовании "Тайного Общества Хама".

Автор А. Чугунов намерен возродить в обществе интерес к политическим спектаклям на российской сцене, и считает свою пьесу политическим высказыванием в духе Гоголя и Салтыкова-Щедрина.

Режиссер В. Агеев считает, что его спектакль - это ироническая мечта об утопии: о прекрасной анархии, завлекательной и несбыточной.

Режиссер по пластике Владимир Беляйкин, равно как и В.Агеев, увлечен не столько политической актуальностью и злободневными аллюзиями сюжета, сколько религиозно-мистическими атрибутами и желанием создать необычное зрелище. (В репетиционную работу были включены различные тренинги с актерами, направленные на освоение определенных ритуалов и принципов восточных театральных систем.)

Режиссер теневого театра - Арсений ЭПЕЛЬБАУМ

Художник по свету – Юрий ЕГОРОВ

Художник-сценограф – Марина ФИЛАТОВА

В ролях: Милена Цховреба, Елена Головизина, Дарья Грачёва, Владимир Большов, Геннадий Храпунков, Артём Смола, Александр Строев, Александр Голубков, Николай Малаев, Алексей Нестеров, Алексей Багдасаров, Игорь Чуриков, Валерий Симонов, Григорий Данцигер

http://www.oikumene.ru/monstr.php

http://www.oikumene.ru/forum/

http://tdoikumene.livejournal.com/

где заинтересованные форумчане активно обсуждают подробности и задают вопросы).

Аккредитация: 8 (926) 271-45-79, 237-41-14 (Анна); 8 (926) 221-46-33 (Алёна).

E-mail: td-oikumena@list.ru

О необходимости предоставления парковки для авто просьба сообщать заранее.

Театральный дом «Ойкумена»

113054, г. Москва, Стремянный пер. 36, офис 122

тел.: 237-93-18, 237-41-14

факс: 958-26-94

8-926-271-45-79 (Анна)

e-mail: achugunov@rea.ru

http://www.oikumene.ru/

Может ли быть произведение (роман, фильм, пьеса, спектакль и т. п.) о политике – художественным?

Есть ли сейчас в России необходимость в политическом искусстве?

Заслуженный артист РФ

Е. Шварц «Тень» — Ученый (реж. С. Таюшев)
Н. Гоголь «Женитьба» — Жевакин (реж. С. Таюшев)
Ж. Мольер «Проделки Скапена» — Сильвестр (реж. С. Петренко)
А. де Сент-Экзюпери «Маленький принц» — Лис (реж. С. Таюшев)
Э. Успенский «Дядя Федор, Кот и Пес» — Кот Матроскин (реж. А. Раскин)
Е. Шварц «Дракон» — Бургомистр (реж. С. Таюшев)
А. Милн «Винни-Пух» — Винни Пух (реж. А. Раскин)
В. Шекспир «Ричард III» — Ричард III (реж. Ф. Берман)
А. Гайдар «Р. В. С.» — Клоун Леон (реж. Ф. Берман)

«Хармс! Чармс! Шардам! или Школа клоунов» (Д. Хармс)
«Нищий, или Смерть Занда» (Ю. Олеша) — Болеславский
«Безразмерное Ким-танго» (Ю. Ким)
«Зойкина квартира» (М. Булгаков) — китаец Газолин
«Белая овца» (Д. Хармс) — Первая средняя мысль
«Уроки русского» по Михаилу Жванецкому — муж Раи
«Русский преферанс» (Ю. Ким, В. Оренов) — Ихарев, Лухнов, Наумов, Яков Иванович
«Азеф» (М. Левитин) — Бурцев
«Суер-Выер» (Ю. Коваль) — Островитянин

Роли в спектаклях, сошедших с афиши:

«Вечер в сумасшедшем доме» (А. Введенский, Н. Олейников, Н. Заболоцкий) — первый
«Живой труп» (Л. Толстой и А. Пьяццола) — доктор
«Парижская жизнь» (Ж. Оффенбах) — слуга Проспер
«Женитьба Н. В.Гоголя» — Яичница
«Полет ди Грассо» («До свиданья, мертвецы») (И. Бабель) — инвалид Бишонков
«Соломенная шляпка» (Э. Лабиш) — Бопертюи
«Пока все о’кей» А. Червинского — Царь Мидас
«Скверный анекдот» (Ф. Достоевский) — Аким Петрович, столоначальник
«Путешествие Вениамина Третьего в Святую землю» М. Мойхер-Сфорима (реж. Н. Шейко) — Менделе
«Примеры из жизни» (по мотивам книги Л. Питера и Р. Халла) — Герой
"Я снимаю «Крысолова» или «Мертвый телефон» — Друг
«Дон Жуан» (по Мольеру, Тирсо де Молина и своими словами) — Каталинон.

Репетирует:

«Ивонна, принцесса Бургундская» (реж. А. Левинский) — Король.

Большов Владимир Иванович

Заслуженный артист РФ

Брут ("Что наша жизнь?..")
Парламентарий ("Геркулес и Авгиевы конюшни")
Соланж ("Служанки")
Табаки, шакал ("Маугли")
Циклоп ("Багдадский Вор")
Первый министр ("Голый король")
Беральд ("Мнимый больной")
Гилси, офицер ("Сирано де Бержерак")
Кавалер ("Хозяйка гостиницы")
Меркуцио ("Ромео и Джульетта")
Ведущий ("Шоу-сатирикон")
Маттиас-Монета ("Трехгрошовая опера")
Маркиз ("Жак и его Господин")
Гильденстерн ("Гамлет")
Асессор Бракк ("Гедда Габлер")
Барон Гламис, Офицер, 1-ый Шут ("Макбетт")
Слейтон ("Смешные деньги")
Неизвестный ("Маскарад")
Герцог Альбанский («Король Лир»).

Дом у соленого озера - 2004
А поутру они проснулись - 2003
Бедная Настя - 2003 (Сериал) ...врач Илья Петрович Штерн
Каменская-2 - 2002 (Детектив) ...Тришкан
Сочинение ко дню Победы - 1998
Летние люди (Дачники) - 1995
Стреляющие ангелы - 1993
Фанат 2 - 1990

Если соседи плетут сеть
Разбрасывайте навоз, никого не выделяя, чтоб пахло всем поровну.

Если вы ошиблись с партнером по творческому акту
Ритуальное избиение смехом. Сразу зад подсохнет! Процесс не затягивать. Регламент!

Если финансовые дела совершенно расстроились
В момент, когда свинья роет землю носом, разбейте над ее головой яйцо. Яйцо дают съесть животному. Масть животного не имеет значения. Так делают три вечера кряду.

От дурного характера
Берут из своих запасов помет черной крысы. Со среды на четверг несут к любому пню. Мажут пень пометом по часовой стрелке. Прыгать через пень. Так 9 раз.

От укуса акушерки
Здесь есть особинка. Если удалось правильно отреагировать, дайте ей за ту же цену еще и сметаны. Так честнее.

Если муж гуляет с крашеной рыжей, а та, закинув голову, хохочет
Заварите в ведре березовую скалку. Посадите мужа на некрашеную табуретку. Пройдитесь семь раз скалкой от спины до ног (голову не трогать). В среднем он должен потерять 3 – 4 кг живого веса. После чего тело гладят, согревают. Укладывают спать.

Если вы проснулись непонятно где и с кем
Снимите нательную рубаху через ноги. Сядьте на корточки возле печки, повернувшись голым задом на восток. Очиститесь клизмой. Стесняться не следует – это жизнь. Лицо без гримас. Чтобы работу не перебить, старайтесь не чихнуть.

Если некоторые лезут вилкой в вашу тарелку
Жить будут в бедности.

Если вам на голову упала труба
Суньте в рот два пальца и свистите, так, чтоб уши запылали. В это время запрещается пить квас и сырое молоко.

Если спутница производит движения, оскорбляющие скромность
Войдите в образ хряка. А потом уж как пойдет.

Чтоб муж быстрей вернулся
Купить козла, не торгуясь и не беря сдачи. Искупать в осиновых листьях и идти спать. Делать это нужно в одиночестве, чтобы никто не знал.

Если пошли за шерстью, а вернулись стриженой
Найдите любящую руку, лучше из тех, кто спит у стенки. Скрестите свой четвертый палец с его первым и совершайте отчитку на утреннюю росу: Хам-мах-хма… Хам-мах-хма…

При слабых нервах
Трижды в день (не менее получаса) открывать и закрывать входную дверь. В доме не должно быть собак. Кошки и птицы не мешают.

Если муж стал остывать
Наденьте его белые кальсоны. В кишечнике не должно быть глистов.

От пьянства
Измельчите скорлупу черепашьих яиц (20 штук). Добавьте пять литров водки. Поставьте в холод, закутав лекарство в черную мешковину. Пусть стоит до утра. Пить стаканами – до исцеления.

Если потеряно все здоровье из-за гулянок мужа, но жалко его
В последний день каждого месяца грозитесь в петлю залезть.

Если вас изнасиловали два пекаря
Найдите бабку. Не делают этого в четные дни.

Если хандра заела
Найдите в поле кочку. Набросайте на нее сено, взятое из трех разных копен. Помочитесь на него. Нельзя при этом отвлекаться и вертеть головой. Уходить нужно без трусов, и быстро. Для мужчин – в четверг, для женщин – в пятницу.

От испуга
Встав лицом к закату, дерните за хвост лысую кобылу. Вернувшись домой, наложите компресс на больные места и ложитесь спать. Не спите ногами к двери.

Если филин заухал вам в спину
Укройтесь одеялом и подышите паром вареной репы. Еще через полчаса пейте взвар корней пупырышника. В доме не должно быть собак.

От импотенции
Прокрутить в мясорубке куриный пупок с золой из жженых рогов беременной коровы. Заварить в тазу. Упарить до загустения. Настоять в тепле 10 дней. Есть на голодный желудок. Если тоска не унимается, полностью провертесь.

Для того же
Выройте яму в нехоженом месте. Расплачиваться за ошибки молодости придется по полной.

Для того же
Свежие поросячьи пятачки обтомите на сковородке. Никому про то не рассказывайте.

Если муж поменял вас на потаскуху
Выкопайте черную редьку из-под трех берез. Распарьтесь докрасна в бане. На коленях, босой, съешьте редьку в три приема. Бывает легка отрыжка, но потом проходит.

Как избавиться от изжоги навсегда
Полкило меда варить с килограммом гудрона. Упарить до загустения. Семь дней едят, семь дней отдыхают – до исцеления. Чад, дым выпустите в форточку.

Если вы понимаете, что негодяй, но ничего не можете поделать, ищите предлог поссориться. Слаще будет примирение.

Если замуж никто не звал, а порхать стали ласточкой, повесьте на сук новое вафельное полотенце и идите в поле, где растет репей, одна, без подруг. Дальше – больше. Состояние Луны – полнолуние.

Если крутит живот, а проктологи не могут ничего объяснить, этим дело не закончится.

Если вы подрались с мужем, идите к реке. Войдите в воду. Плещите на себя. Но только этим не обойтись.

Если добрые люди вам чего-то наговорили, ищите забор. Отсчитайте третий сучек. Колупайте его до появления слабого подобия румянца. Уходите, не оглядываясь.

Если свадьба была богатая, и вы решили выйти покурить, и не знаете, чем это закончится, значит, уживетесь.

Если от вас забеременела шестнадцатилетняя девушка, протопите баню и читайте на нарождающийся месяц имя Ахм-м. Пройдет.

Если конек вашего политического противника – жевать сопли, найдите деревянный некрашеный крест и потыкайте в сучек указательным пальцем. Уходя, воткните в коровью лепешку осиновый кол.

Если с головой совсем стало плохо, выпустите желток из яйца черной курицы себе в рот и носите, пока не рассосется.

Можно исправить метеоризм в запущенной форме, если у вас нет ни друзей, ни подруг? Можно!

Продолжение следует ...

Огарёв Александр Анатольевич

Режиссер